Thursday, 8 February 2018

Mezza vita e un pezzetto in meno

Non ho divulgato a tutti la mia situazione fisica degli ultimi mesi, forse per non esagerare visto che vi aggiorno sulla mia situazione mentale sempre peggiore.
Stavolta però lo faccio perché i prossimi giorni vedranno un piccolo pezzo di me sparire per sempre... e per fortuna!!!

Cercherò di essere breve.
Fin dal 2011 ho sofferto di calcoli alla cistifellea. Piccolissime pietruzze che ogni tanto mi davano qualche fastidio. Niente di preoccupante, nessuna terapia da fare, solo una dieta il più possibile povera di grassi. E chi mi conosce sa che negli ultimi anni si contano sulla punta delle dita di una mano le volte che mi sono "strafogata"!
Dallo scorso luglio invece, questi calcolini, che sono diventati calcoloni (il più grande è di 1,6 cm) hanno causato delle terribili coliti, tanto frequenti e tanto dolorose che ho faticato a portare a termine quei pochi lavori che sono capitati giusto d'estate!
Al tutto si è unita la scoperta di una gastrite cronica, causata principalmente dallo stress. Da agosto sono stata sotto cura e a dieta stretta: e quando dico stretta intendo colazione leggera con tè deteneiato (bleah!) e qualche fetta biscottata, uno spuntino con crakers e una fettina di formaggio stagionato o una fetta di speck o bresaola e una cena con pasta in bianco condita con omogeneizzato, il tutto intervallato da "snack" di mousse di frutta cotta.
Non è servito a niente...
Quindi...
Via il dente, via il dolore! Ovvero: colecistectomia arrivo!!!

Il 29 gennaio visita dal chirurgo, oggi visita dall'anestesista, fra una o due settimane l'operazione. Chi mi ha seguito via Twitter ha avuto già qualche indizio, ora avete la storia completa.
Da parte mia non vedo l'ora di poter entrare all'Ospedale di Latisana (in cui mi sono sempre trovata benissimo e secondo la mia personale esperienza ha l'organizzazione e il personale migliore della mia zona), farmi curare e "coccolare" per due o tre giorni staccata dal mondo, e uscire con un pezzetto in meno e magari quella pietruzza malefica come souvenir!



(For my English readers)

Half a life without a little piece of me

I haven't told everyone about my recent physical situation, perhaps not to exaggerate - I already bug you with my worsening mental situation!
But this time I do it because in the next few days a little piece of me will be gone forever ... fortunately!
I'll try to be brief!
Since 2011 I have suffered from gallbladder stones. Very small pebbles that sometimes bothered me. Nothing to be really worry about, no therapy to take, just a diet as low in fat as possible. Those who knows me have noticed that in recent years there have been very, very few times when I really ate so much to be so stuffed I could not move!
Since last July, however, those small pebbles have become big stones (the largest is 1.6 cm) and caused to me terrible colitis, so frequent and so painful that I struggled to complete those few jobs that I had to do during last summer!
Add to this a chronic gastritis, caused mainly by stress and you have the complete picture. Since August I have been following a strict diet regine - and when I say strict, I mean a light breakfast with decaf tea (bleah!) with some rusks, a snack with crakers and a slice of aged cheese or a slice of speck or bresaola, and a dinner with pasta with a... homogenized meat sauce. And during the day some "snacks" of cooked fruit mousse.
No results...
So...
No muss, no fuss! That is: cholecystectomy here I go!!!

On January 29 I've been seen by the surgeon, today by the anesthetist, in about one or two weeks I'll go into surgery. Those who follow me via Twitter already had some clues, now you have the complete story.
For my part I can not wait to to be admitted to the Hospital in Latisana (where I have always found myself very comfortable and which, to my personal experience, has the best organization and staff in my area), to be treated and "pampered" for two or three days, detached from the world. And once dismissed I'll have a missing piece of my body and maybe that evil stone as a souvenir!



Friday, 29 December 2017

The Doctor I'll miss the most

I really have no idea why, but for the first time in my life as a whovian, I'm still crying because Peter Capaldi left the role.

Maybe it's his amazing acting, which left me breathless in more than one occasion, or maybe it's all the magnificent episodes that I loved - "Mummy on the Orient Express", "In the Forest of the Night", "Heaven Sent", "The Husbands of River Song", "Smile", "The Eaters of Light", "Twice Upon a Time" to name but a few.

Maybe it's because I had the honour of translating all his episodes for the Italian adaptation and dubbing, trying to do my best to transfer in Italian the magnificent words all the writers have scripted for the Twelfth incarnation of this legendary character.

Or maybe there is something deeper, maybe I needed support in my long years of mourning and the Twelfth Doctor arrived just in time, a year or so (about which I don't remember much) after Alberto's death.

I really have no idea, but I loved the Twelfth Doctor like I never liked any Doctor before. He got under my skin and he's still there. Probably for as long as I'll live.

Now the circle has closed. I started loving Peter Capaldi's Doctor since his first moments, and I adored his last.


I'm looking forward, when my time will come, to tell Alberto all about him and his adventures!









Sunday, 10 December 2017

Chi non conta i soldi che ha...

... è perché ne ha così tanti che sarebbe inutile visto che può permettersi tutto, oppure è perché ne ha così pochi che non può permettersi niente.

Non so dove sentii questo detto per la prima volta, ma è verissimo: quando Alberto è morto ho continuato la buona abitudine che mi aveva insegnato, ovvero contare ogni centesimo per sapere in ogni momento quali piccoli o grandi sogni potevamo permetterci. Poi...

... poi tra prestiti che ho fatto e non ho mai più rivisto, spese che non avevo previsto, la perdita del lavoro continuativo e i debiti con lo Stato che ho scoperto di avere, nel giro di un anno ho esaurito il piccolo gruzzoletto che ci eravamo messi da parte per rinnovare l'Ammiragliato.

Da allora, non conto più niente. Da allora la banca è diventata solo il posto dove i soldi arrivano e poi sfumano velocemente. Non mi ero neppure resa conto che la mia banca è stata comprata da un'altra banca - ironicamente la stessa che aveva comprato la prima banca in cui Alberto ed io aprimmo il nostro primo libretto di risparmio insieme!
E col cambio di banca è cambiato anche l'IBAN del mio conto.

Visto che da allora vivo del buon cuore di molti amici e familiari che mi aiutano a integrare l'assegno sociale di mia madre con cui paghiamo cibo e bollette, è bene che io comunichi questo IBAN se non voglio farvi avere problemi.

Ecco dunque le mie nuove coordinate bancarie... e se vi chiedete perché le renda pubbliche... beh, c'è talmente poco sul mio conto (spesso in rosso) che chiunque volesse prenderlo di mira per prelevare quel che c'è non mi cambierebbe la vita di una virgola!


Grazie a tutti coloro che sempre mi aiutano. Senza di voi sarei dimagrita ben oltre quel che sto dimagrendo per la gastrite!
Vi voglio bene!

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[for my English speaking readers]

Those who do not count the money they have...

... it's because they have so many it's not worth the effort - they can afford everything - or it's because they have so few they can't afford anything.

I do not know where I heard this saying for the first time, but it's very true: when Alberto died I kept on counting - as he taught me - every cent in order to know in every moment what small or big dreams we could afford. Then...

... then with loans I made and were never returned, expenses that I had not foreseen, the loss of my steady jobs and the debts with the State that I discovered I had, within a year I ran out of money - the little sum we were setting aside to renew the Admiralty was gone.

Since then, I no longer count money. Since then my bank has become just the place where money comes and then quickly goes away. I did not even realize that my bank was bought by another bank - ironically the same that had bought the first bank in which Alberto and I opened our first bank account together!
And with this change, the IBAN of my account has also changed.

Since I have been living on the good heart of many friends and family who help me supplement my mother's social check - with which we pay for food and bills - I better communicate this IBAN if I do not want you to have problems.

So here are my new bank account details... and if you wonder why I write them on a public blog... well, there is so little money on my account (often negative balance) that anyone who might hacker it to steal what's in it, would not change my life at all!


Thanks to everyone who always helps me. Without you I would have lost more weight than what I am losing for gastritis!
I love you!


Wednesday, 6 December 2017

Ghost of life past

The days from December 8th to January 6th are the worst for me, every year, and the feeling of terror is growing.
Terror of facing those days without the usual festive activity of buying a new Christmas tree (a real one, which we planted in the garden afterwards), of putting on the lights in the kitchen and outside, of thinking about which present we would be buying for ourselves. I miss Alberto and me doing those things!
This time of year is the moment when the ghost of life past visit me. It tells me of the life I lost, it opens the drawers and the doors of wardrobes forcing me to look at all those things that belonged to that life.
At first, the year after Alberto's death, the visit of the ghost was kind of welcome, because I could plunge into a sea of nostalgic and soothing memories. Now it is the opening of an abyss of pain and terror.
Every time I look at Alberto's collections there is only one though in my mind: he is not here to enjoy all these things. He will never be able again to take some old comic book or magazine and smell it, smiling with joy.
Our home is as dead as he is, soulless, empty. It's always like this, but more so during the end-of-year's festivities.
I wish I could skip these days, go to bed and wake up in mid January... or better... not wake up at all!

Saturday, 18 November 2017

What's real?

Today I miss Alberto so much that my mind is blurred - I can't seem to know what's real and what's not.


Six years have passed since I made this wallpaper for my computer, when I was working side by side with Alberto on the same desk. And yet, it seems like yesterday when he smiled at me watching himself as a wallpaper along with some of my favourite actors at the time.

Now I have the same wallpaper on my new computer, along with many other Alberto's pictures. Only his smiling or smirking or serious face watch me from my screen now, and today I feel that my life is inside those pictures, while out here everythins tastes unreal...




Tuesday, 24 October 2017

Stressed & depressed

Why am I giving up all the little stressing activity that I can, even if I wished to continue? Because I have ongoing stressing things I have no power to avoid!

Alberto is dead, nothing and nobody can bring him back to me. Every joyful moment I live is also a horrific reminder I am alone! This year, 2017, would have been our 30th anniversary together., but he's not with me. To watch the new Star Trek movies and series is like having my half- heart ripped in pieces and stitched up, over and over...

Our money was stolen and I still waiting for it to be returned. And because of this I am in debt with the State. I always hated to own money to anybody, Alberto and I never ever bought something unless we had the whole amout to pay for it.

I have no steady job, no daily routine, no fixed schedule. And I can't work for the same client twice or I'd be obliged to have a VAT number again! If my income goes over 5000 euro per year I'll be fined!

I don't live on my own, I have the responsibility of caring for my mother and those rare times I go out the house I have to contact her every ten minutes or so to avoid her panic attacks. I love her, she let me be the woman I am today. I can't  and I don't want to avoid this responsibility.

Our (Alberto and mine) house is starting to fall apart, and I have no mental or physical strength  to patch it up.

These are things I can't do anything about. These are the things that I face every single second of my half a life, while I am awake and when I'm asleep.  That's why I cannot endure more stress. I feel like a rubber band stretched to its limit and I'm about to snap...

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Perché sto rinunciando volontariamente a tutte le piccole attività che mi stressano, anche se vorrei continuare a farle? La ragione è che ho continui stress che non jo il potere di evitare!

Alberto  è morto e niente e nessuno me lo restituirà. Ogni momento di gioia che vivo è anche un orribile promemoria che sottolinea il mio essere da sola! Quest'anno, il 2017, sarebbe stato il nostro trentesimo anniversario insieme,  ma lui non c'è.  Vedere nuovi film di Star Trek e la nuova serie è come sentirmi il cuore fatto a pezzetti e ricucito ogni volta, in continuazione...

Ci hanno rubato i soldi e sto ancora aspettando di riaverli. E per questo sono in debito con lo Stato. Ho sempre odiato dovere dei soldi a qualcuni, Alberto ed io non abbiamo mai comprato qualcosa se non avevamo tutti i soldi per farlo!

Non ho un lavoro stabile, nessuna routine giornaliera, nessuna scadenza fissa. E non posso lavorare per lo stesso cliente due volte o sarei obbligata a riaprire la Partita IVA! Se i miei introiti superano i 5000 euro l'anno vengo multata.

Non vivo da sola, ho la responsabilità di prendermi cura di mia madre e quelle rare volte che esco di casa devo tenermi in contatto con lei ogni decina di minuti per evitarle attacchi di panico. Le voglio bene, lei mi ha lasciato la libertà di essere la donna che so o oggi. Non posso e non voglio togliermi questa responsabilità.

La nostra casa (di Alberto e mia) comincia a cadere a pezzi, e non ho la forza mentale né fisica di riimtterla a posto.

Queste sono cose su cui non ho alcun potere. Queste sono le cose che affronto ogni singolo secondo della mia mezza vita, sia quando sono sveglia, sia quando dor o. Ecco perché  non posso più avere altri stress. Mi sento come un elastico teso al limite e sto per spezzarmi...



Tuesday, 17 October 2017

30 years ago...

...our lips touched for the first time. And we bonded forever and beyond.
The last time your lips were cold, but I hope one day soon our souls will start kissing each other again.