Why am I giving up all the little stressing activity that I can, even if I wished to continue? Because I have ongoing stressing things I have no power to avoid!
Alberto is dead, nothing and nobody can bring him back to me. Every joyful moment I live is also a horrific reminder I am alone! This year, 2017, would have been our 30th anniversary together., but he's not with me. To watch the new Star Trek movies and series is like having my half- heart ripped in pieces and stitched up, over and over...
Our money was stolen and I still waiting for it to be returned. And because of this I am in debt with the State. I always hated to own money to anybody, Alberto and I never ever bought something unless we had the whole amout to pay for it.
I have no steady job, no daily routine, no fixed schedule. And I can't work for the same client twice or I'd be obliged to have a VAT number again! If my income goes over 5000 euro per year I'll be fined!
I don't live on my own, I have the responsibility of caring for my mother and those rare times I go out the house I have to contact her every ten minutes or so to avoid her panic attacks. I love her, she let me be the woman I am today. I can't and I don't want to avoid this responsibility.
Our (Alberto and mine) house is starting to fall apart, and I have no mental or physical strength to patch it up.
These are things I can't do anything about. These are the things that I face every single second of my half a life, while I am awake and when I'm asleep. That's why I cannot endure more stress. I feel like a rubber band stretched to its limit and I'm about to snap...
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Perché sto rinunciando volontariamente a tutte le piccole attività che mi stressano, anche se vorrei continuare a farle? La ragione è che ho continui stress che non jo il potere di evitare!
Alberto è morto e niente e nessuno me lo restituirà. Ogni momento di gioia che vivo è anche un orribile promemoria che sottolinea il mio essere da sola! Quest'anno, il 2017, sarebbe stato il nostro trentesimo anniversario insieme, ma lui non c'è. Vedere nuovi film di Star Trek e la nuova serie è come sentirmi il cuore fatto a pezzetti e ricucito ogni volta, in continuazione...
Ci hanno rubato i soldi e sto ancora aspettando di riaverli. E per questo sono in debito con lo Stato. Ho sempre odiato dovere dei soldi a qualcuni, Alberto ed io non abbiamo mai comprato qualcosa se non avevamo tutti i soldi per farlo!
Non ho un lavoro stabile, nessuna routine giornaliera, nessuna scadenza fissa. E non posso lavorare per lo stesso cliente due volte o sarei obbligata a riaprire la Partita IVA! Se i miei introiti superano i 5000 euro l'anno vengo multata.
Non vivo da sola, ho la responsabilità di prendermi cura di mia madre e quelle rare volte che esco di casa devo tenermi in contatto con lei ogni decina di minuti per evitarle attacchi di panico. Le voglio bene, lei mi ha lasciato la libertà di essere la donna che so o oggi. Non posso e non voglio togliermi questa responsabilità.
La nostra casa (di Alberto e mia) comincia a cadere a pezzi, e non ho la forza mentale né fisica di riimtterla a posto.
Queste sono cose su cui non ho alcun potere. Queste sono le cose che affronto ogni singolo secondo della mia mezza vita, sia quando sono sveglia, sia quando dor o. Ecco perché non posso più avere altri stress. Mi sento come un elastico teso al limite e sto per spezzarmi...
