Thursday, 19 May 2022

Star Trek Picard review for my Italian friends

Stanotte non ho dormito! L'ansia di mamma grave in ospedale e il non poter andare alla STICCON mi ha tenuto sveglia... E così ho guardato Picard, tutti i dieci episodi della stagione 2, di seguito.

Commento breve... Meh!

Commento lungo... Mettetevi comodi. Molto comodi!

Non voglio prendere in considerazione alcune piccole incongruenze che sono abbastanza tipiche di molte serie TV e che quindi non considero veri e propri punti negativi.
Un esempio su tutti: se Picard sapeva di corridoi sotto casa sua che portavano a oltre i campi, perché ha atteso che i "droni Borg" sparassero addosso a tutti per così tanto tempo, costringendoli a separarsi? Poteva semplicemente fiondarsi subito nei sotterranei: Rios non sarebbe stato ferito e Sette e Raffi non si sarebbero separate dal gruppo.
Ma, ripeto, sono espedienti narrativi abbastanza comuni, anche se illogici. E mi son piaciute le scene d'azione!

Decido anche di non considerare negative alcune cose poco chiare che metto alla pari di tantissimi altri YATI della saga.
Ad esempio... Wesley è stato scelto tra i Viaggiatori per il suo incredibile talento nella comprensione e manipolazione dello spazio tempo, ma Kore che ha fatto per meritarsi l'arruolamento? Non credo sia perché è riuscita a scappare di casa scalza e poco dopo a trovarsi nuovi vestiti, nuove scarpe e uno zainetto (nel XXIV secolo non si usano soldi quindi glieli avranno regalati)! E non credo neppure che sia perché ha sopportato i pipponi di papà Soong o il suo inganno. Insomma... Perché diventa una viaggiatrice? Ce lo dovremo inventare noi fan, e come in molti altri casi, in fondo non mi dispiace farlo!

Ci sono fondamentalmente tre elementi che non mi hanno fatto godere la serie.

Il primo è che ho trovato estremamente difficile,se non impossibile, sospendere la mia incredulità nei confronti dei personaggi principali. Al contrario della prima stagione (in cui i personaggi non mi piacevano) qui non sono riuscita a vederli. Vedevo gli attori che facevano un ottimo lavoro nel recitare, ma dei personaggi neanche l'ombra. In ogni scena immaginavo il set, le indicazioni dei registi, i tecnici intorno agli attori... ma niente che mi facesse immergere nella finzione. Ho apprezzato moltissimo gli episodi come fossi stata continuamente dietro le quinte, godendo della professionalità e delle capacità di un cast e un crew eccelsi. Ma ho visto Stewart e De Lancie, non Picard e Q!
Forse è perché la storia generale non mi ha convinto, o perché c'erano troppi omaggi e citazioni a distrarmi dalla narrazione o anche per via dei lunghissimi pipponi morali che allungavano il brodo della narrazione. Non so.
La stessa sensazione me la dà vedere Star Trek V o La nemesi (di cui apprezzo il gran lavoro, ma meno la storia), ma è la prima volta che mi succede con una serie TV di Star Trek.

Il secondo elemento che mi ha dato fastidio è stata la caratterizzazione dei personaggi di contorno, secondo me molto "macchiette" e poco reali.
Insomma... un agente dell'FBI che ha visto gli alieni e li cerca per il resto della vita mi poteva andar bene ai tempi di X Files, ma non nel 2024! Bella la sua storia, e bravo Karnes, ma oltre che già visto è stato proprio bidimensionale e prevedibile per me.

E arriviamo alla nota dolente, il vero fattore che mi ha "distrutto" il piacere di vedere la serie: Renée Picard.
Non perché sia l'antenata di Picard o perché sia il fulcro di tutta la vicenda, ma perché non è assolutamente credibile come astronauta.
Chi ha seguito e segue come me le missioni spaziali di oggi (2022! Solo due anni prima delle vicende di Picard stagione 2, anche se in una Terra altrrnativa) non può accettare che un'astronauta si comporti come Renée. A prescindere dal fatto che si tratti di un universo alternativo, l'addestramento di un'astronauta dura anni e non è solo tecnico. Ho trovato inverosimile (e quindi non credibile) che con le continue valutazioni psicologiche che gli astronauti hanno, Renée sia arrivata al giorno del lancio con quella depressione, quegli sbalzi di umore e quei dubbi... e sia ancora parte dell'equipaggio!
E parlando del giorno del lancio... Massì, gettiamo via i giorni di isolamento della quarantena degli astronauti rendendo gli astronauti stessi accessibili a chiunque a poche ore dal lancio (e giustifichiamo la cosa facendo dire a Tallin che è lei a presentarsi lì proprio perché Maya "non si sentiva bene ed era meglio non rischiare")!
E infine (ci sarebbe altro da dire sulla questione, ma non voglio esagerare)... Se anche Renée avesse rinunciato a partire, ci sarebbe stato l'equipaggio di riserva pronto: la missione NON sarebbe stata annullata! O forse in quella Terra alternativa son diventati così idioti da non prevederlo?
Insomma... non solo gli autori non seguono le missioni spaziali vere (possibile!), ma non hanno neppure chiesto consulenze di esperti (André Bormanis, dove sei?)... e a quanto pare non hanno neppure mai visto "Apollo 13"!

A questo punto sento già chi mi farà notare che si tratta, come ho detto, di un 2024 alternativo e che Star Trek è fantascienza e non scienza vera, e avete ragione! Ma a me ha dato lo stesso molto fastidio, perché in quella Terra alternativa così tante altre cose erano identiche a quelle del nostro tempo (ho apprezzato moltissimo i "commenti" sulla violenza della polizia, sull'immigrazione...) che "cadere" proprio sulla credibilità di quello che è il fulcro della vicenda è stato come scivolare sulla buccia di banana e far finta di niente.

Concludo dicendo che Star Trek Picard non è, per me, Star Trek al suo meglio, anzi. Rientra di diritto nella mia personale lista di quelle storie che non rivedo perché non mi piacciono. Ce ne sono molte nella saga, peccato però che in questo caso si tratti di un'intera stagione. E anzi, considerando che anche la stagione 1 di Picard rientra in quella lista, si tratta di un'intera serie!

Peccato.

Saturday, 19 February 2022

Home alone

I'm scared. But probably not of what you think.

Nedda has finally been admitted to her new home, a nursing home where she will be in better hands than mine. Although I'm a bit sad that we had come to this, I'm sure she'll be cared for by nurses and doctors who know exactly what she needs.

Now I'm back in control of my own time. I can live this half-life of mine according to my own rhythm. I just need to understand what's my rhythm, because I lived so many years following my mum's needs that I really don't know what I need. 
But, no... this is not what I'm scared of.

I'm in a house that from now on will have only me and my cats as inhabitants. The silence will not be broken and I'll be busy downsizing, giving away (or selling, hopefully) all the stuff I don't use - from kitchenware to clothes, from shoes to knick-knacks.
And no, I'm not at all scared to stay home alone. I'm fine with being on my own, indeed I'm looking forward to it. 
I feel lonely only when I think that Alberto is not with me (alas... I think about it all the time).

I'll have time, now, to go back to work. 
And that's what I'm scared of!
Provided that I will not be self-employed anymore (I'm done with that!) there are several things that scares me.

First of all my abilities as DTP or graphic designer are at least 6 years old, which means I have been out of touch technologically and as far as today's demands are. I can't compete with younger people who can prepare graphics for multiple medias and platforms. I'm good just for printed materials.
And even if I consider myself very good in English (it's become my second language), I know I'm not fast enough for the kind of world we live in, not anymore. And I lost all contacts I had, so it will be difficult to find any job.
I'll try and find some jobs outside my expertise, of course. I'm ready to do any kind of job, from cleaning to dog-sitting,  but I'm afraid my body will not cope easily with it. At least not in winter, when I suffer daily from joints and neck pain. Also, after I had Covid, I feel fatigued every day all day long.

I will apply to have Italian "citizenship income", but I feel I'll be a parasite if I receive it. And before you say anything... I know I'm entitled to it, but feelings are not logical and I'll feel a parasite nonetheless.
But I cannot do it otherwise - I have to survive.

Bottom line is... being home alone is fine. Looking for a job is not.

Sunday, 2 January 2022

My soul is leaking away

Nine years ago today a huge crack formed in the dam containing my soul.
Since then I'm loosing a bit of my soul every day.
Since then other small and big events deepened that crack, over and over.
The crack cannot be mended.
It will come a time when the crack in the dam will be too deep and wide to contain my soul and I will cease to exist.

Tuesday, 21 December 2021

I lost my "faith"

The title of this post is somehow misleading... but it would not if I wrote it in Italian!
The word "fede" (faith), in Italian indicates not only a religious commitment, or a loyalty to someone. It also indicates the wedding ring.

I have no religious "faith" to loose (I'm agnostic), but I had the wedding ring Alberto gave me when we married... and now I cannot find it anywhere!
I'm quite sure I lost it at home, but I searched in every corner of the house, to no avail.

I feel lost myself without it.
I feel that, without that ring at my finger, when I'll die I'll be incomplete.
Does it make any sense?


Edit: on the night between January 1st and 2nd I found my "faith", under a cupboard. I feel I found a little, but important, bit of myself.

Thursday, 14 October 2021

Tuesday, 5 October 2021

To sleep... To die...

I am very tired, mentally, so please accept my apologies for any mistake in this entry.

It's been almost a year since Nedda, my mum, had a stroke that rendere her unable to speak and to do a lot of other daily things (eating, going tonthe bathroom...) without help.
Another side effect of her stroke has been her sleeplessness - she sleeps only for less than one to three hours and then wakes up, stays awake for the same amount of time then sleep again, repeating the cycle all day and night, every single day.

Bottom line - it's been almost one year that I can't have a good eight-hours sleep! And since I am not capable of getting some rest for less than that amount of time, I am virtually awake all day (=24 hours) long!

I am no longer living my half a life. I am just dragging myself on, trying not to give in (or my mum will be cared for by no one else).

I feel like a battery out of juice, barely able to think or focus. I just can cook, clean the house, and wait for my mum next need.
The caregivers who had helped and are helping me with Nedda do not give me relief anymore, and even when they did it was just for a few hours every week.

There is some hope at the end of this (another one!) tunnel - my mum will be transferred to a nursing home. But this could happen in months, even years from now.
And I'm afraid I'll be an amoeba by then because I already lost any interest in finding a job, going to conventions and get-alongs, watching the new Star Trek or Doctor Who series, having plans and projects for the house and everything Alberto owned. These things have no appeal to me anymore, despite I often say the opposite to family and friends.

I feel more dead than alive, sensing that if I was truly dead I'd be better off. At least I'd sleep!
And I'll be with Alberto again!



Thursday, 12 August 2021

Alberto: un altro compleanno mancato

Quest'anno avresti avuto caldo, molto caldo...
Ma preferirei averti accanto in carne ed ossa in questo mondo in fiamme che saperti sepolto nel gelo della morte.
Buon compleanno, amore mio.